Я-высказывания: как разговаривать, но не ссориться.
Зачем нам семья в современном мире, где не требуется совместных сверхусилий для выживания? Для чувства безопасности, общности и душевного тепла, которые в полной мере возможны только в близких отношениях. Бурные выяснения с криками и битьем посуды хороши для сериалов, но не для жизни. Если нет безопасности, то семья разрушается. Если в паре постоянно циркулирует высокий уровень агрессии, то страдают все и никакими другими плюсами это не компенсируется.

Часто агрессия присутствует в отношениях по привычке, и агрессией ее никто не считает. «Опять ты не вынес мусор!». «Готовить ты так и не научилась». Это ты-высказывание и оно вызывает бессознательное желание защитить себя, то есть встречает либо прямой отпор по типу «сам дурак», либо скрытое противодействие, тихую месть, саботаж и т. п.

Где мы встречались с ты-высказыванием? Когда ребенка дразнят толстым, рыжим, очкариком или как там еще, то это как раз оно. Если перевести в форму рассказа о своих чувствах, то получится так: «когда я вижу твою непохожесть, меня охватывает непереносимая тревога. Я не знаю иного способа с ней справиться кроме нападения».

Человек так устроен, что защищая себя применяет ответную защитную агрессию и процесс идет по кругу. Если это происходит в паре, то сам смысл быть вместе теряется. Зачем быть там, где больно и опасно?

Как же выйти из этого порочного круга? Как прояснять отношения, но перестать ежедневно нападать друг на друга?
Я-высказывание — один из инструментов. Состоит из трех частей: описания ситуации, называния своих чувств/смыслов и просьбы о том, как хотелось бы все уладить.

Первая: максимально объективно описываем то, что видим. Например: «когда ты молчишь, хмуришься и отворачиваешься, то …». Не подходит здесь высказывание «когда ты ходишь с противной рожей...», оно уже содержит эмоциональную оценку и вызовет ответные эмоции.

Вторая: выражаем свои чувства, то что происходит у нас внутри в ответ на события, плюс смысл, который мы в этом видим. Например: «когда ты молчишь, хмуришься и отворачиваешься, я тревожусь и невольно чувствую себя виноватой. Мне это неприятно. Для меня это выглядит как конец отношений».

Если ваши чувства неописуемы, если вас разрывает от внутренней бури, то может и не стоит разговаривать в таком состоянии, а сначала привести в порядок свое самочувствие (валерьянка, прогулка и прочая самопомощь или поход к психологу). Партнер может быть не готов контактировать с вами в момент вашего аффекта и это нормально.

Третья: предлагаем решение, действие, которое бы нас обоих устроило и продвинуло бы ситуацию к конструктивному решению. Например: «Давай спокойно поговорим в удобное время, ты мне расскажешь что не так и мы вместе подумаем, как с этим справиться».

Важно, чтобы у партнера было право отказаться обсуждать это сейчас и была уверенность, что вы действительно сможете адекватно реагировать на его откровенность. Это создает так необходимое нам всем чувство безопасности. Да, партнеру может не подойти ваше предложение, но уже сама ситуация конструктивного обсуждения без нападений дает ему больше шансов высказаться и предложить свои варианты.
Итак, описание ситуации — ваши чувства и смыслы — предложение. Как и почему эта простая схема работает?

Вы помните, что по теории триединого мозга кроме рационально мыслящей коры головного мозга у нас еще имеется эмоциональный мозг млекопитающего, и мозг рептилии,и каждый отвечает за свои функции.

«Бейся насмерть, на нас напали, отстаивай свою территорию!» - говорит мозг рептилии, когда партнер произносит гневные ты-высказывания на повышенных тонах, нависая над нами, выпучив глаза, то есть продемонстрировав все возможные признаки агрессии. Остальные отделы не вмешиваются, им в битве насмерть делать нечего, они эволюционно заточены под другое.

Но если партнер произносит я-высказывание, то он обращается сначала к эмоциональному мозгу: «Смотри, я не нападаю, я открываюсь тебе, демонстрирую доверие, мы в одной стае и у нас общие интересы». «Ага - смекает мозг млекопитающего, приспособленный поддерживать сложные отношения в сообществе,- это мне тут про взаимные поглаживания сигналят, что приятно и важно для отношений. Прислушаюсь, пожалуй, чего хочет мой сородич. Почему бы не пойти навстречу?».

И тут в третьей части я-высказывания вы обращаетесь к суперкомпьютеру, к коре головного мозга вашего партнера, с просьбой найти правильное решение. А что, отвечает он, все спокойно, никаких битв не наблюдаю, эмоциональный фон приятный, безопасность и уважение есть, можно и поработать. И — о чудо! - часто решение находится. Или как минимум удается прервать круг взаимной агрессии и перейти к конструктивному диалогу.

Берегите себя и друг друга.
Ваша Наталья Арцыбашева.

Было полезно? Поделитесь с друзьями в соцсетях:
Made on
Tilda