Почему мы ругаемся: кто виноват и что делать?

Каждая пара приходит к такому моменту, когда конфликтов становится заметно больше, чем раньше. Прошла влюбленность, началась рутина длинной дистанции, трудовые будни, может быть дети, вопросы где и на что жить и т. д. И мы начинаем ругаться. Пик разводов приходится на пятый-девятый год брака. С причинами все сложно, никакой соцопрос не скажет правды, да и сами участники драмы порой осознают истинные причины своего разлада лет эдак через 20. Как же все устроено?

Зачем вообще нам пара? Особенно в наше время, когда вопрос выживания не стоит так остро, детей можно заводить самостоятельно и т. д. Одна из причин - потребность в эмоциональной связи. Однажды познав рай бытия вдвоем с мамой или другим значимым взрослым, мы стремимся воссоздать его с партнером. Быть принятым и услышанным, получать положительный эмоциональный отклик на свои запросы, поддержку и одобрение — это в итоге становится важнее самого крутого секса. Быть важным для кого-то, иметь отношения особой интимности и доверия, как ни с кем другим.

Тогда почему мы испытываем злость на партнера, раздражение , а порой и бешенство?

В паре мы неосознанно пытаемся воспроизвести тот тип привязанности, что сформировалась у нас в детстве. Хорошо, если она была устойчивой и безопасной. Мама была рядом, смотрела на нас с любовью и одобрением, вовремя откликалась на наши эмоциональные потребности и запросы. Мы получили заряд устойчивости к невзгодам и позитивного самоощущения.

А что обычно происходит, когда маленький ребенок не получает достаточный эмоциональный отклик? У него возникает чувство неблагополучия, а то и опасности. Положительное эмоциональное отношение и отзывчивость значимого взрослого жизненно важны, если он отвернулся и не реагирует, то это вызывает у ребенка панику. Он может реагировать двумя способами: гневом или изоляцией.

Гнев: ребенок начинает приставать, цепляться, не отпускать от себя, порой громко плачет, сердится на мать, машет на нее кулачками и всячески демонстрирует свой протест. Делает все это, чтоб чтобы вернуть себе внимание и привязанность.

Изоляция: терять любовь больно, но если перестать ее хотеть, то уже не так больно. Ребенок становится безучастным, как бы не реагирует на лишение внимания, но потребность никуда не девается и удовлетворяется недостаточно. Ребенок становится пассивным, меньше рискует, менее активно познает мир — фрустрация базовой потребности ни к чему хорошему не ведет.

Здесь важно различать первичные эмоции: страх и боль от того, что не удовлетворяется потребность в любви, принятии и безопасности и вторичные, защитные эмоции: гнев и отвержение.

Во взрослом состоянии происходит похожая история. Мы нуждаемся во внимании и принятии со стороны партнера. Но многие ли умеют и готовы прямо попросить об этом? Чаще взрослые ждут, когда партнер догадается. А он чаще не догадывается, у него может быть своя, отличная от нашей, точка зрения на ситуацию.

Положительного эмоционального отклика мы не получили, испытываем чувство беспомощности, страха и боли. Но такие эмоции испытывать, а тем более выражать очень сложно. Чтобы совладать с ними или включается защитный гнев, или мы начинаем дистанцироваться. Партнер, как правило, на наше непонятное поведение тоже реагирует в меру своих детских травм. Ситуация идет по кругу, напряжение накапливается, мы снова ругаемся.

Например, муж интроверт по природе, нуждается в уединении и личном пространстве, а у жены несчастная болезненная история детства, когда мама наказывала тем, что переставала общаться. Жена чувствует себя брошенной и преданной, и хотя эти чувства относятся не к мужу, она обрушивает на него свое негодование. Муж еще больше отстраняется,у него своя болезненная история детства, и так по кругу.

Где же выход? Если коротко: осознавать свои эмоции, взять за них ответственность и открыто обсуждать с партнером. Как?

Осознавать свои эмоции.

Допустим, вы злитесь на партнера. Возможно, есть конкретная причина, ее можно определить, обсудить и исправить. А вот если причина расплывчатая: «ты такой инфантильный», «она давит на меня», «меня все в тебе бесит», «просто отстань от меня» и т. д., тогда надо разбираться, что за этим скрывается. Потому что часто, не в силах разобраться в себе мы проецируем свои чувства на партнера по схеме «мне плохо, значит ты плохой». Это не приносит пользы обоим, партнер чувствует себя несправедливо обиженным, вы не получаете желаемого. Потому что желание ваше на самом деле не конкретное и осуществить его по этой причине затруднительно.

Полезнее ответить себе на вопрос: «А чего хочу я?». Причина вашего неудовольствия — ваша личная неудовлетворенная потребность. Первый шаг к счастью — научиться ее осознавать. Например, я злюсь не потому, что муж плохой, а потому, что давно сижу с ребенком дома и моя потребность в общении и разнообразии хронически не удовлетворяется. Мне от этого плохо. С таким осознаванием уже можно что-то делать.

Взять ответственность на себя.

Но кто будет делать это что-то? Представьте себе, что вы хотите есть, но есть за вас будет кто-то другой. Поможет ли это вам? Вот и с остальными потребностями так же. Взять на себя ответственность — значит перестать полагаться на другого и стать автором а не жертвой своей ситуации.

То есть можно и дальше страдать, что муж плохой, но это непродуктивно. Дело в ваших потребностях, и следующий вопрос, который важно себе задать: «Как я могу о себе позаботиться?» Ага, сижу дома, плохо мне… Значит мне нужно сочувствие мужа и возможность куда-то выбираться из дома без ребенка столько-то раз в неделю. И что я могу сама сделать, чтобы это осуществилось? Перестать страдать, набросать план, чем бы я хотела для начала заняться и когда. А дальше?

Открыто обсуждать.

То есть не делать туманных намеков, не ждать телепатического чтения мыслей, не сверлить молча укоризненным взглядом и не рассказывать мужу, какой он плохой. Ответом будут защитные эмоции, а не диалог. Полезнее рассказать о своих чувствах и потребностях в доброжелательном тоне и спокойной обстановке: как вы себя чувствуете, чего бы вы хотели и что предлагаете (например используя я-высказывания). И дать партнеру высказаться в ответ о своих мыслях и желаниях. Так вы оба сможете открыть для себя что-то новое в ситуации. Может быть муж мечтает уйти в декрет и сидеть дома с детьми, а вас отпустить на любимую работу.

Ну вот, теперь вы знаете, что может стоять за гневом и бурей возмущения, или за ледяным молчанием вашего партнера, которые так ранят. Хорошая новость: в паре мы можем по очереди додавать друг другу любовь и принятие, которого может быть не хватило в детстве. В отличие от детско-родительских, партнерские отношения предполагают взаимность, честный обмен и возможность договориться.

Берегите себя и друг друга. Ваша Наталья Арцыбашева.

Было полезно прочитать? Поделитесь с друзьями в соцсетях!