«НЕ МОГУ ЕГО ЗАБЫТЬ!»,
или как и почему мы застреваем в прошлых отношениях и не заводим новые.
Вопросы про расставание и разрыв отношений задают часто и много. На первый взгляд картина довольно пестрая: кто интересуется, как отомстить бывшему, кто способами вернуть его. Часто звучат вопросы, почему это случилось, что я сделала не так, как могло бы быть по-другому, если бы... Или, наоборот, как он мог, что за человек такой и почему так поступил, бросил, предал, обидел. Иногда это история коротких отношений, а иногда речь о браке, длившемся не один десяток лет. Что же объединяет все эти истории?

Расставание и утрата отношений – это потеря, горе, и чтобы пережить его человеку надо пройти несколько этапов. И хотя последовательность их условна, но, как правило, это шок и отрицание, вина и обида, гнев, отчаяние, грусть, принятие и перестройка своей картины мира. Если пройти все эти этапы, честно проживая болезненные чувства, то душевные раны затягиваются, остается осмысленный опыт, и новые полноценные отношения становятся возможны. А с учетом приобретенного опыта они обычно получаются лучше предыдущих.

А что, если один из этапов не пройден? Бывает, что просто нет сил думать об этом. Друзья и близкие люди часто говорят «не переживай», «забудь», «ну сколько можно плакать?».

Отрицание. Случалось ли вам наблюдать среди знакомых такие истории: он ушел, а она все не верит, все повторяет, как заклинание, что он вернется. У него уже новая семья, а у нее все еще надежда. Уже и развод оформлен, а она скрывает этот факт от семьи, носит кольцо, «держит лицо» перед детьми и старается показать, что ничего не произошло. Друзья и знакомые сочувствуют и пытаются помочь, но она глуха к их увещеваниям и все твердит, что он вернется, потому что она его любит, настоящая любовь обязательно победит, у них космическая связь и т.д. Потому что признать реальность страшно и больно. Близкие устают поддерживать и уговаривать, ведь у них своя жизнь, и силы даже самых преданных друзей не беспредельны.

Другой вариант – отрицание своих чувств. «У меня все хорошо», «мне все равно, что он ушел, я не переживаю по этому поводу», «а я себе троих любовников завела!» - это попытка проскочить мимо своих переживаний. Но они все равно остаются внутри непрожитыми и незавершенными, а значит продолжают подспудно влиять на вашу жизнь и препятствовать новым отношениям.

В такой момент важно признать реальность, как бы плохо она не выглядела. Конец чего-то – это всегда начало чего-то нового, хотя поверить в это поначалу довольно сложно.


Вина и обида. Почему все распалось, в чем причина, ведь все было так хорошо? Что я делала не так, чем я провинилась? Как он мог со мной так поступить? Многие женщины задают себе эти вопросы. Кто-то больше винит себя, кто-то больше обижается на партнера. Да, есть соблазн возвращаться мыслями в прошлое и винить себя, обижаться, прокручивать в голове воспоминания. Это нормальная реакция на разрыв отношений, если вы не задерживаетесь в ней надолго. Иначе это только бессмысленное растравление своей душевной раны и бесконечный внутренний монолог о прошедшем. А нужна хирургия: очистить рану и зашить.

Как можно помочь себе? Только завершив все незавершенные ситуации. Если обида имеет под собой почву, например партнер должен вам крупную сумму или полквартиры – хорошо бы по закону вернуть это себе (если вы должны – отдать и жить без вины). Но если у вас есть ожидание, что партнер обязан был обеспечить вам вечное счастье (и это порождает обиду), то лучше расстаться с этой мыслью и взять ответственность за свою жизнь на себя. Взамен вы получите свободу и возможность заботиться о себе, развиваться так, как вам надо. В случае вины, наоборот, стоит отпустить партнера жить своей жизнью, и не пытаться брать ответственность за его будущее счастье на себя.

Гнев. Застревание на этом этапе особенно заметно. Встречаются женщины, которые одновременно жаждут отношений, но громко и яростно ненавидят «всех мужиков». Ну как, спрашивается, заманить в отношения того, кого ненавидишь? И особенно вредно и разрушительно, когда мать постоянно изливает перед детьми свою злость (пусть и обоснованную) на их ушедшего отца.

Действительно велик соблазн жить в праведном гневе, это дает видимость защищенности, но в перспективе вредно. К тому же бытует мнение, что злиться надо, что если как следует позлиться, то все пройдет и наступит терапевтический эффект. Но это только часть правды. На самом деле работа с гневом – это путь к осознанию своей силы, своих истинных потребностей и ожиданий от жизни, и опять же к способности заботиться о себе самостоятельно.


Грусть и отчаяние. Парализующее, отнимающее силы состояние. Если остаться в нем, то недолго махнуть на себя рукой и отказаться от будущего. Оплакивание само по себе будет целебно только если параллельно вы находите опору в себе, вырабатываете свою устойчивость… А если нет такого навыка, если его недостаточно? Все больше печальные примеры мам, бабушек и тетушек – вдовство и смирение со своим горем, замыкание в нем… Или отцов и дедов, заливающих горе алкоголем. Тлеющий огонь, на котором сгорает душа и тело, как следствие - психосоматика и тянущиеся из поколения в поколение несчастливые семейные истории.

Как же горевать правильно? Отвести этому переживанию время, принять его необходимость, плакать, когда плачется. А в перерывах максимально заботиться о себе на уровне телесного комфорта, здоровья, питания, прогулок на свежем воздухе, интересного досуга, отвлекающего от грустных мыслей. Просто не оставлять намерения со временем вернуться к жизни. Прожив некоторое время в таком режиме вы почувствуете облегчение, приступы горя будут становиться все короче ( если это не происходит – обязательно обращайтесь к специалисту!). Хороший результат – окончательно оплакать и отпустить свою печальную историю, сдать в архив. Но что будем сдавать в архив?

Обработка, принятие и новая картина мира. Самый мой любимый этап работы. Когда слезы пролиты, гнев отпылал, и можно наконец посмотреть на себя: вот я теперь такая, расставание так-то и так-то меня изменило, что же теперь с этим можно делать? Как я попала в неподходящие отношения и как в них больше не попадать? Какой я стала в результате моей истории? Какие мои качества помогли, а какие показали себя изжившими и неполезными? Какие новые свойства и сильные стороны развились во мне, и как теперь я могу строить свое счастье, опираясь на них?

На этом этапе, как мне кажется, мало кто застревает, тут уж саночки под горку сами разгоняются. Мир идет навстречу пытливому вопрошающему взгляду. Было бы желание, а реальность во всем своем многообразии подбросит спасительные варианты.

Возможно, вы узнали в этой статье себя. Помните, что все мы разные и каждый случай заслуживает индивидуального подхода. В следующих статьях постараюсь подробнее раскрыть начатые здесь темы.

Берегите себя и друг друга. Ваша Наталья Арцыбашева.

Если статья показалась вам полезной, поделитесь в соцсетях с друзьями и знакомыми.


Made on
Tilda