Жизнь вдвоем: ожидания минус разочарования.
Нейробиология в помощь вашим отношениям.
Жизнь вдвоем: ожидания минус разочарования.
Нейробиология в помощь вашим отношениям.
Часто крах отношений выглядит так: вечно недовольная жена и вечно исчезающий муж. Или наоборот. Кто-то не оправдал ожиданий или это взаимно — неизменно печальная история. Что говорит в этих случаях наука о мозге?

Ожидание награды и получение ее дает невероятное (хоть и скоротечное) чувство удовлетворенности жизнью, которое обеспечивает нейромедиатор дофамин. (Нейромедиаторы – вещества, посредством которых передаются импульсы в клетках мозга). Если ожидание награды заканчивается разочарованием, то уровень дофамина падает, и мы становимся несчастны. Это повышается уровень кортизола, гормона стресса. Но человек может влиять на этот процесс, в том числе корректируя свои запросы и делая планку своих ожиданий достижимой. Или наоборот, поднимая ее на недостижимую высоту и обеспечивая себе вечный проигрыш.

Как это работает в парных отношениях? Первый этап — влюбленность, одно большое розовое облако неясных, но прекрасных ожиданий относительно партнера. «Все будет замечательно!», «Это мой человек!». Этап влюбленности неизбежно заканчивается встречей с действительностью, а значит разочарованием. Мозг ждал заоблачной награды, а она оказалась совсем не так хороша. Поэтому мы иногда очень плохо себя чувствуем, когда влюбленность заканчивается, и особенно когда на ее волне заключен брак и рождены дети.

Для одних пар это разочарование фатально и означает крах иллюзий и самих отношений. Для других оно целебно, помогает увидеть друг друга как есть, без прикрас, и понять, что их связь сильна настолько, чтобы пережить этот трудный момент и найти в отношениях новую ценность. Такую ценность, ради которой партнеры в идеале многое друг другу прощают, за многое берут на себя ответственность и становятся взрослее.

Однако не все так просто, и откалибровать свои ожидания не так легко. Многие пары, перешагнувшие порог первой влюбленности, живут в вечной неудовлетворенности друг другом, в упреках и недовольстве. Как и зачем они это делают? Ожидая от партнера сразу и много, мы дезориентируем свой мозг, обещаем ему награду, неадекватную действительности, а также возможностям и желаниям нашего партнера. Мозг предвкушает награду, но не получает ее, и так от раза к разу. Ожидание не оправдывается, уровень дофамина не поднимается, удовлетворенность жизнью не наступает. Но супруги снова предъявляют друг другу высокие требования и спираль неудовлетворенности закручивается. А мотивация поддерживать отношения падает.

Как выглядят и откуда берутся вечные требования, разрушающие нашу жизнь?

• Опыт, взятый из семейной истории, если ваши родители общались таким способом, других примеров не было, и не хватает осознанности прервать этот порочный круг в своей жизни. «Мама всегда пилила папу за низкую зарплату, и я пилю мужа, потому что хвалить не умею».

• Жесткие представления о ролях супругов в семье, подчерпнутые из разных источников или навязанные социумом, если применять их без критического осмысления. «Жена должна сидеть дома, а муж делать карьеру, значит ты должна бросить свою интересную и перспективную работу».

• Инфантильность, когда страх перед самостоятельной жизнью заставляет цепляться за партнера и требовать от него удовлетворения всех ваших нужд. «Ты должен много зарабатывать, но иметь много свободного времени, потому что мне скучно и меня надо развлекать, а сама я боюсь».

• Неосознанная конкуренция между супругами, желание повысить свою самооценку за счет другого тоже может выглядеть как выставление нереалистично высоких требований. «Нельзя за такие копейки работать на перспективу, это не работа и не зарплата».

В организационной психологии есть два типа мотивации: избегания неприятностей и нацеленности на достижения. В первом случае работает гормон стресса кортизол. Мозг чувствует угрозу, старается избежать неприятностей, сделать как требуют, и этот процесс истощает, отнимает энергию. Во втором случае работает дофамин, отвечающий за ожидание награды, упорный труд для ее достижения и радость от победы. Если тренировать эту цепочку, ставить себе посильные задачи и успешно их достигать, то мы становимся более устойчивыми и успешными в достижении своих целей, и удовлетворенность жизнью повышается.

Что же можно сделать в отношениях, чтобы удовлетворенности стало больше? Две простых вещи: снизить требования к партнеру до адекватных и взять больше ответственности за удовлетворение своих потребностей на себя.

Первое обеспечит ситуацию выигрыша и гарантированной награды. Если вы до сих пор вместе, значит ваш партнер достаточно хорош. Вот и ждите от него простых радостей, цените выполнение повседневной рутины, хвалите за сделанное чаще, ставьте посильные цели и празднуйте маленькие победы. Вашему дофамину все равно, какого размера ваша цель, он все равно выделяется, когда вы ее предвкушаете, и потом, когда вы ее достигаете.

Второе основано на наблюдении, что самостоятельные достижения радуют гораздо больше, чем-то, что нам дают другие. Чужим дофамином сыт не будешь. Если вы чего-то хотите от партнера, иногда полезно проверить, а не могли бы вы сами о себе в этом позаботиться. Потому что влиять на свой дофамин самостоятельно гораздо удобнее, не надо ни ждать, ни просить. Можно взять на себя ответственность, почувствовать свою силу, значимость и удовлетворенность (вы влияете на свою судьбу). Это также помогает легче переносить неудачи, не партнер виноват, а уж себя-то я разве стану ругать?

Например, ожидаете вы от мужа, что он будет водить вас в театры, а он уж лет пять никак не соберется. Зато много работает, обеспечивает вам и детям хорошую жизнь. Если ожидать от него именно этого, то радость ваша будет ежедневной: он встал, пошел на работу, как вы и ожидали, есть за что хвалить и чему радоваться. Хотите в театр — берете заработанные им деньги (и ответственность на себя), нанимаете няню, заказываете билеты. Вы молодец, он молодец, хочется и дальше радовать друг друга.

Хотите давно и безуспешно семейного праздничного застолья, а жена устает одна с ребенком и ворчит? Притаскиваете продуктов, берете в выходной ребенка на себя (и ответственность в придачу), просите жену приготовить пусть не застолье, но что-то одно, что она так вкусно и незабываемо готовила когда-то. Шансы на успех явно повышаются.

А все потому, что наш мозг настроен на достижение награды и избегание стрессов. Почему бы не использовать это чудесное знание в совместной жизни?

Берегите себя и друг друга. Ваша Наталья Арцыбашева.

Было полезно прочитать? Поделитесь с друзьями в соцсетях!

Made on
Tilda