Осознавать свои эмоции.
Допустим, вы злитесь на партнера. Возможно, есть конкретная причина, ее можно определить, обсудить и исправить. А вот если причина расплывчатая: «ты такой инфантильный», «она давит на меня», «меня все в тебе бесит», «просто отстань от меня» и т. д., тогда надо разбираться, что за этим скрывается. Потому что часто, не в силах разобраться в себе мы проецируем свои чувства на партнера по схеме «мне плохо, значит ты плохой». Это не приносит пользы обоим, партнер чувствует себя несправедливо обиженным, вы не получаете желаемого. Потому что желание ваше на самом деле не конкретное и осуществить его по этой причине затруднительно.
Полезнее ответить себе на вопрос: «А чего хочу я?». Причина вашего неудовольствия — ваша личная неудовлетворенная потребность. Первый шаг к счастью — научиться ее осознавать. Например, я злюсь не потому, что муж плохой, а потому, что давно сижу с ребенком дома и моя потребность в общении и разнообразии хронически не удовлетворяется. Мне от этого плохо. С таким осознаванием уже можно что-то делать.
Взять ответственность на себя.
Но кто будет делать это что-то? Представьте себе, что вы хотите есть, но есть за вас будет кто-то другой. Поможет ли это вам? Вот и с остальными потребностями так же. Взять на себя ответственность — значит перестать полагаться на другого и стать автором а не жертвой своей ситуации.
То есть можно и дальше страдать, что муж плохой, но это непродуктивно. Дело в ваших потребностях, и следующий вопрос, который важно себе задать: «Как я могу о себе позаботиться?» Ага, сижу дома, плохо мне… Значит мне нужно сочувствие мужа и возможность куда-то выбираться из дома без ребенка столько-то раз в неделю. И что я могу сама сделать, чтобы это осуществилось? Перестать страдать, набросать план, чем бы я хотела для начала заняться и когда. А дальше?
Открыто обсуждать. То есть не делать туманных намеков, не ждать телепатического чтения мыслей, не сверлить молча укоризненным взглядом и не рассказывать мужу, какой он плохой. Ответом будут защитные эмоции, а не диалог. Полезнее рассказать о своих чувствах и потребностях в доброжелательном тоне и спокойной обстановке: как вы себя чувствуете, чего бы вы хотели и что предлагаете (например используя
я-высказывания). И дать партнеру высказаться в ответ о своих мыслях и желаниях. Так вы оба сможете открыть для себя что-то новое в ситуации. Может быть муж мечтает уйти в декрет и сидеть дома с детьми, а вас отпустить на любимую работу.
Ну вот, теперь вы знаете, что может стоять за гневом и бурей возмущения, или за ледяным молчанием вашего партнера, которые так ранят. Хорошая новость: в паре мы можем по очереди додавать друг другу любовь и принятие, которого может быть не хватило в детстве. В отличие от детско-родительских, партнерские отношения предполагают взаимность, честный обмен и возможность договориться.
Берегите себя и друг друга. Ваша Наталья Арцыбашева.
Было полезно прочитать? Поделитесь с друзьями в соцсетях!