Измена: понять, простить, отпустить?

«Мой муж любит двух женщин — меня и ее — и ни с кем из нас не может расстаться. Он ушел к ней и теперь встречается со мной и с детьми тайно. Я уже не выдерживаю, похудела, не сплю без таблеток, так дальше продолжаться не может. А он все время отвечает, что скоро все наладится...».

Что делать, если ваш муж завел себе вторую семью, но и с вами расставаться не хочет? (Возможна и обратная ситуация, но поскольку в подавляющем большинстве случаев обращаются женщины, то пусть будет муж). Что происходит?

С точки зрения ответственности — она достается вам. Ваш партнер нести ее не в состоянии, растерян и дезориентирован, принять решение не готов. Слово за вами. Это с одной стороны обидно, он вас подвел и не справился. А с другой стороны когда мы сами заботимся о себе, это здорово повышает уверенность в себе и раздвигает горизонты. Вам плохо, вам себя и спасать. Перестаньте надеяться на то, что он решит все сам!

С точки зрения границ вашей семьи — они сильно изменились и прежними уже не будут. Негодование в адрес «обидчицы», которая границы нарушила, не имеют смысла, это иллюзия. Там тоже живая женщина, которая хочет любви и отношений. Злиться на нее бесполезно. Злость как биологическая реакция нам дана чтобы отстоять свои границы. Свои личные. Насчет границ семьи не всегда получается, придется это принять.

Какой у вас выбор? Уйти самой, попробовать спасти ситуацию или оставить все как есть и приспособиться. На что можно опираться при выборе?

Обычно хочется ситуацию спасти, поговорить, объяснить и т.д. Но как понять, есть ли надежда? По опыту есть что спасать только если партнер раскаялся, вернулся и готов действенно заглаживать вину. Важно понимать, что если в ваши отношения смог проникнуть третий, то в них уже была немалая щель. На пустом месте измен не бывает. И даже если он очень хочет все исправить, то предстоит скорее всего работа с психологом, чтобы сгладить последствия.Если же партнер колеблется и не готов сделать выбор, то прогноз самый пессимистический.

Что будет, если вы попытаетесь оставить все как есть и приспособиться? Есть редкие истории, когда две женщины в состоянии договориться о границах своих семей и своих отношений с общим мужчиной. Например, «секс по средам с условием не уводить его из семьи». Если обеих это устраивает, то ситуация может стабилизироваться на долгие годы.
Но такие случаи редкость уже потому, что от природы мы ревнивы, мозг наш эволюционно заточен на то, чтобы оберегать потомство и постоянно мониторить свой статус в стае. Если появляется угроза, то он не успокоится и будет подавать сигналы тревоги, пока мы ее не устраним.

Поэтому самое вредное для вас — застрять в отношениях неопределенности. Женщины живут прежними надеждами, воспоминаниями, какой он был нежный и любимый (а у него уже ребенок в новой семье, но он все обещает наладить жизнь). Легковерность, иллюзии и нежелание сталкиваться с горькой правдой обойдется очень дорого.

Неизбежная злость и обида не дают вам расстаться, вы все время остаетесь в контакте с травмирующей ситуацией. Появилась другая женщина, но и ваши отношения не закончены: «нет-нет, я от неё уйду как только родит, ребенку исполнится год — три — пять, ребенок закончит школу» и т. д., насколько хватит вашего терпения. Вы не вместе но и не уходите.

Со временем такие отношения становятся токсичны, отравляют жизнь, отнимают здоровье и силы. С одной стороны это близкий человек, невозможно отстраниться и убежать. С другой стороны, чувство обиды, возмущения и ненависти, постоянное беспокойство, ранящая неопределенность. С такими отношениями, как со всяким ядом, важно дистанциироваться, прекратить его действие. Заменить вечную обиду и ненависть пополам с надеждой на отвращение. Если не к человеку, то к нечестной ситуации.

В статье «Не могу его забыть!» мы говорили о стадиях, которые наша психика должна пережить, чтобы вылечиться от потери отношений, восстановиться для новой жизни. Пока вы пребываете в неопределенности, этот целительный процесс не может начаться. Вы питаете ложные надежды и остаетесь на стадии отрицания.

И тогда третий вариант — уйти — оказывается вполне логичным и не таким уж страшным. Чем он полезен вам? Вы уже потеряли эти отношения, когда узнали об измене. Они все равно никогда не станут прежними. Если верить в прошлое и хотеть все вернуть, то мучения становятся бесконечными. А здоровье — нет.

Часто слышу возражение, что надо сохранять отношения ради детей. Но дети-то чувствительны к состоянию родителей и на напряжение отвечают болезнями и нарушениями поведения. Так что опираться надо прежде всего на то, полезна ли ситуация для вас или она вас разрушает. Для детей цивилизованный развод полезнее скандального брака.

Согласна с идеей, что просто разорвать отношения, которые многие годы были теплыми и ценными, невозможно. Из уважения к себе и к партнеру важно сделать все, что в наших силах: обсудить варианты развития событий, сходить к психологу, дать партнеру время на размышление и выбор. Но важно, чтобы у этого этапа были разумные границы. И если общего решения нет — то вы в праве позаботиться о себе.

Принять свое решение — значит запустить процесс выздоровления и дать себе надежду. Как говорится «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Конечно , никто не гарантирует счастья в будущем, но это уже зависит от ваших решений.

Берегите себя и друг друга. Ваша Наталья Арцыбашева.

Было полезно прочитать? Поделитесь с друзьями!