ДОВЕРИЕ В ПАРЕ.

Заметки психотерапевта.
Для партнерских отношений жизненно необходимо доверие. Из практики работы с парами для меня выделяются два ярких момента, когда с доверием проблема. Я для себя условно их называю псевдодоверием и посттравматической попыткой доверия.
Первый случай - псевдодоверие – это когда приходят совсем молодые пары. У них первая попытка создания отношений, только начали жить вместе, другого опыта длительных отношений нет. У каждого свои убеждения, своя картинка того, что «само собой разумеется». Своя калька с обычаев родительской семьи, например, или свои фантазии, поскольку папы в семье не было и модель отношений пришлось собирать из увиденных примеров, рассказов друзей, фильмов и другого подручного материала.

У кого-то это представление, что любящая женщина непременно должна много и вкусно готовить, а если ей этого не хочется, то она недостаточно любящая.

Или что любящий партнер должен быть экстрасенсом, без слов догадываться о тайных желаниях или нежеланиях, проявлять чудеса смекалки. Или что самый надежный способ улучшить отношения - это плакать, дуться, «выносить мозг» или отстраняться. Как правило, общий момент таких случаев в том, что никого не учили договариваться. Иногда даже, наоборот, есть убеждение, что обсуждать и договариваться – это что-то неестественное, признак несостоятельности, нечто искусственное и чуть ли не постыдное. А получается ловушка: или понимание без слов и чтение по глазам, или, когда не получилось, ощущение своего провала и несостоятельности в отношениях. Такое псевдодоверие, нереалистичное ожидание от партнера экстрасенсорных способностей – верный путь к провалу первой попытки.

Второй случай - посттравматическая попытка доверия – окрашен обычно нервозностью и сомнениями. Как правило, это люди, которые уже имели опыт серьезных отношений, и он оказался неудачным. Не важно, это боль первой или второй свежести, был ли развод или просто разрыв. Общее в том, что есть боль и нет ощущения завершенности предыдущих отношений. А это обязательно отражается в новой паре и создает проблемы с доверием.

Это может выглядеть как подозрительность: прежний партнер обманывал, осталась обида, и поэтому злой умысел и угроза видится в самых невинных поступках партнера нынешнего. Или сверхбдительность: а не пытается ли партнер меня использовать в своих целях?

Или это может быть протест, «у нас все будет наоборот», когда партнеры не живут своей жизнью, не слушают друг друга и не строят свои отношения, а механически «отрабатывают» прежнюю травму одного из них или обоих. Бывает, что есть подспудное желание залечить свои раны за счет энергии нового партнера, а это уже не отношения, а использование другого в медицинских целях. Использование – не наш метод, и самолечение до добра не доводит. Конечно же все знают о рекомендациях психологов сначала разобраться с предыдущим разводом. Но настоящая жизнь и идеальная картинка не всегда совпадают, когда больно и хочется, чтоб скорее перестало болеть.

Что же можно с этим сделать? Первое и главное – крепко держаться за реальность и видеть перед собой живого человека, а не свои страхи и фантазии. Как это делается? Фантазии можно проверять: показалось вам, что партнер злится, так и спросите его. «Мне кажется, ты разозлился на что-то. Мне важны твои чувства, давай поговорим».

Партнер, впрочем, может быть готов что-то обсуждать, или не готов обсуждать именно сейчас, или вообще не готов обсуждать проблему. Если готов – то это прекрасное поле для прояснения неясного и создания общей картинки реальности, тогда доверие растет, все расслабляются и жизнь налаживается. Знаю пары, которые вместо конфликтов увлеченно, с удовольствием и с юмором разбираются «кого от чего накрыло», и со временем это становится полезной привычкой, отточенным навыком, доверие в такой паре растет, отношения теплые и поддерживающие, и кризисы проходят легче. И этот полезный навык они освоили в кабинете психолога.

Если кто-то прямо сейчас не готов разговаривать – тогда хорошо бы понять, что мешает, когда и как он на это может согласиться. Трудно двигаться в сторону доверия, например, если один партнер прочитал где-то о пользе обсуждения всего-всего и настаивает на этом, а второму это непривычно, он не готов и от настойчивых требований только страдает и закрывается. Доверие живет там, где обеим сторонам достаточно комфортно и безопасно говорить о важном и открываться. Важно время, место и настрой поговорить, ощущение безопасности и договоренности о последствиях. Потому что иногда откровенный разговор может быть и шокирующим, важно беречь себя и другого, чувствовать себя защищенным. А кого этому в школе учили или в институте? А учиться приходится ради собственного счастья, и за этим тоже приходят к психологу. Часто мои клиенты после первой встречи, отвечая на вопрос «Что было полезно?» обнаруживают, что они впервые смогли поговорить и услышать друг друга.

К сожалению, бывает, что некоторые вещи обсуждать в паре оказывается невозможно или очень опасно. Например, двое строят свою жизнь на основании договора, что брак открытый и каждый имеет право на другие отношения. Но со временем одного из партнеров этот договор перестает устраивать, и он оказывается перед выбором: либо открыто обсуждать и ставить свой союз под угрозу, либо скрывать свою неудовлетворенность и гнев. Но скрывается это плохо, обычно превращается в немотивированные вспышки гнева, повышенное давление и прочие неприятные вещи. И такой союз скорее всего распадется под другим предлогом, более благовидным, останется обида и недоговоренность. Психолог в таком случае не будет делать выбор за вас. Но поможет вам сделать свой выбор сознательным и выйти из ситуации с новыми полезными знаниями о себе и полезными способами справляться со сложностями. Да и просто жить более счастливо.

Продолжение следует.

Берегите себя, ваша Наталья Арцыбашева

Было полезно? Поделитесь!
Made on
Tilda