Статьи с моими комментариями в Psychologies.ru
Кликните на заголовок, и текст откроется.
Что делать, если вы сожалеете о разводе?




Кажется, что после развода все проблемы остаются позади и бывшие супруги чувствуют облегчение. Однако, подписав бумаги о расторжении брака, многие неожиданно начинают скучать по партнеру. В памяти всплывают счастливые моменты совместной жизни, и решение разорвать отношения кажется ошибкой. Вместе с экспертами разбираем ситуацию, в которую нередко попадают разведенные пары.

Лукас Маккорд, коуч по семейным и межличностным отношениям

Посмотрите правде в глаза. Между вами уже были противоречия, которые привели к разрыву, они не пройдут сами собой. Попробуйте поговорить о новых переживаниях с близким другом или психологом. Озвучив чувства и эмоции, сможете упорядочить их и отнестись к ситуации более рационально.

Если вы все же решили вернуть отношения, убедитесь, что партнер хочет того же и вы не выдаете желаемое за действительное. Необходимо, чтобы обе стороны не просто пошли друг другу навстречу, поддавшись чувствам, а трезво осознали, что привело их пару к точке разлома. Согласны ли вы оба работать над тем, чтобы преодолеть случившееся? Способны ли примириться с чертами партнера, которые прежде не принимали, и как далеко готовы зайти в компромиссах?

Попытки идеализировать отношения ведут в ловушку. Чувство утраты и тоски по тому лучшему, что между вами было, естественно, особенно если у вас есть дети. Пугает неизвестность будущего, ведь никто не гарантирует, что испытания, связанные с разводом, позади, а впереди только лучшее. Если ушли из семьи, то начинаете скучать по детям, предсказуемости и упорядоченности жизни.

Не погружайтесь в фантазии о том, что все можно легко изменить. Приукрашивать прошлое часто заставляет боль, которую вы неизбежно испытываете, проходя через развод. Вы тоскуете по партнеру, и, кажется, этого достаточно, чтобы начать все сначала. Первое время вас ждет состояние эйфории. Однако, если вы не готовы честно признать, что разрушило отношения, вскоре окажетесь в той же ситуации.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт


Психика, переживая потрясения, подобные разводу, проходит несколько этапов: шок и отрицание, вина и обида, гнев, грусть и отчаяние, принятие и построение новой картины мира. На некоторых из них есть опасность застрять и повернуть назад. Например, в период шока и отрицания люди перестают верить в случившееся, ждут партнера обратно, продолжают носить обручальное кольцо и скрывают развод от родных. Отрицание реальности защищает от боли, а возвращение воспринимается как спасение.

Люди особенно уязвимы на этапе отчаяния. Их одолевают мысли, что не удастся создать новые отношения и хорошие времена прошли навсегда. Возвращение к партнеру в таком состоянии кажется желанным избавлением от страха неизвестности, выходом из страданий. На самом деле это отказ от развития и внутреннего излечения.


Желание вернуть отношения может спровоцировать любое незавершенное чувство. Особенно в этом плане болезненны ситуации, когда решение принимает один из партнеров, а второго ставит перед фактом. Тогда под стремлением вернуть бывшего супруга или супругу может скрываться необходимость сказать ему о чувствах, выразить протест.

Истории заканчиваются по-разному. Например, один супруг невероятными усилиями возвращает другого и через несколько лет инициирует второй развод (ловкая манипуляция, чтобы спасти оскорбленное самолюбие и нанести ответный удар). Или жена разводится с мужем из-за его раздражающих привычек и манер, но возвращается, осознав, что маленькая дочь делает все то же самое. У девочки не было шансов научиться этому, значит, и отец все это делал не со зла. Происходит переоценка ценности партнера, изменения в сторону уважения и принятия.

Стоит учитывать и свойства мозга. Его структуры, доставшиеся нам в процессе эволюции от млекопитающих, постоянно исследуют поле вокруг: достаточно ли сделано для собственного выживания и сохранения потомства? Насколько высоко положение в иерархии стаи и будет ли достаточно ресурсов? Это часто порождает неосознанную тревогу, у которой, как правило, нет реальных оснований. Есть жилье, еда, доходы и поддержка. Но для мозга млекопитающего потеря супруга — реальная угроза, и он нам об этом начинает активно сообщать. Очень важно не поддаваться панике, а тщательно разбираться в чувствах и корректировать их.

Удачные возвращения после развода случаются крайне редко. Развод — следствие кризиса отношений и болезненный этап взросления. Даже если вы усвоите все уроки, психологически будет проще начать сначала с новым партнером, а не с тем, с кем пережили боль непонимания.


Текст: Сабина Сафарова

Источник
Мужчина мечты: слишком хорош, чтобы быть правдой



Если вы встречаетесь с мужчиной, который кажется совершенством, будьте осторожны. У его идеальности может быть крайне прозаичное объяснение: он вас обманывает. В этом на своем опыте убедилась Наталья K. Наш эксперт комментирует историю.

Мы были коллегами, и он поддержал меня во время развода. Убеждал, что мой муж должен был потерять разум, если расстается с такой женщиной. Настоящий мужчина берег бы меня. В браке я чувствовала себя нелюбимой и отверженной, и его слова ложились на благодатную почву. Он осыпал меня комплиментами и поднимал мою самооценку. А когда понял, что привязал меня к себе, его поведение изменилось. Сейчас я понимаю, на какие признаки стоило обратить внимание:

1. Я ничего не знала о его прошлом. Мы редко встречались с кем-то из его семьи. Если кто-то навещал нас, встречи проходили холодно и формально. Когда гость уезжал, мой друг говорил, что это было потерей времени. Я думала, что его родственники почти не общаются друг с другом, но позже узнала про частые семейные встречи, на которые нас просто не приглашали. Если партнер избегает отношений с семьей, стоит выяснить, почему это происходит.

2. Я считала его жертвой обстоятельств. Я была уверена, что все его предыдущие отношения распадались по вине второй стороны. Это же касалось и проблем на работе: его всегда подводили, не поддерживали. Расспросите его об одной и той же истории спустя какое-то время — велика вероятность, что рассказы не будут совпадать, ведь он всякий раз выдает вам вымышленную версию событий.

3. Он проводил со мной все свое время. Поначалу я наслаждалась таким вниманием и только потом поняла: то, что мне казалось нежной привязанностью, превратилось в желание тотального контроля. Мне казалось, что между нами много общего, но он лишь изображал то, что я мечтала в нем видеть. Пригласите его куда-нибудь, где ему заведомо неинтересно, но открыто восхищайтесь возможностью здесь побывать. Понаблюдайте за ним. Скорее всего, он тотчас согласится с вами и будет говорить именно то, что вы в данный момент хотите услышать.

4. Он изолировал меня. Это происходит постепенно, и вы почти не замечаете, как теряете близкое окружение. После того как я решила с ним расстаться, я поняла, что мне очень трудно принять это решение, ведь рядом не осталось почти никого из друзей. Он постарался, чтобы я свела общение с близкими людьми на нет и все свое время посвящала только ему.

5. У него не было планов на будущее. Он уверяет вас, что вместе вы построите счастливый союз, в котором будете понимать и поддерживать друг друга. Так он возвращает вам ваши мечты и фантазии. Ваш партнер живет одним днем, не стремится брать на себя ответственность и строить долгосрочные планы. Это касается не только личных, но и деловых отношений. Будьте готовы к тому, что вы встречаетесь с мужчиной, которой не привык добиваться поставленных целей.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Партнер героини во многом проявляет черты нарцисса и социопата. Они оба мастера очаровывать. Первые скорее неосознанно, в поисках восхищения и признания. Вторые — холодно и расчетливо, с целью подавить и взять под контроль.

Эти люди умеют быть неотразимыми, они подбирают к вам ключик и дают именно то, о чем вы всегда мечтали. Правда, недолго. Потому что нарцисс мучительно добывает для себя дозу восхищения, но так и не может наполнить внутреннюю пустоту, а социопат холодно наблюдает за желаемым объектом с целью подчинить и завладеть, безошибочно нажимая на ваши кнопки.

Оба типа склонны манипулировать партнером, преследуя свои цели и не учитывая ваши интересы. Как только вы поверите и привыкнете к ним, начнется такое же мощное обесценивание, призванное подорвать самооценку и сломить волю, чтобы вас можно было контролировать.

Как распознать за ярким фасадом «мужчины мечты» совсем другого героя? Понаблюдайте за его отношениями в семье. Если он может находиться в теплых эмоциональных отношениях, то хоть кого-то из семьи он любит и хоть кто-то любит его. Если же он использует людей, то семья отстраняется и это очень заметно, что иллюстрирует история героини.

Проводить вместе все время — хороший способ захвата контроля и агрессивного вторжения под маской любви. Стать монополистом — значит лишить вас поддержки.

Если мужчина кажется идеальным, стоит быть настороже. Прекрасно, если вы способны увлекаться, наслаждаться чувствами и общением, принимать восхищение и внимание. Однако проверяйте себя, особенно если знаете за собой склонность находить «не тех» парней.

Сделайте паузу, чтобы задать себя вопросы: действуете вы по своей воле или вас несет шквалом чувств? Не слишком ли он напорист, а вы уступчивы? Не происходит ли разрушение вашей жизни, планов, окружения? Не слишком ли быстро все развивается?

Потеря себя и грубая интервенция в вашу жизнь — признаки, которые важно не пропустить.



Текст: Сабина Сафарова

Источник
Отношения с женатым: в чем опасность?


Сколько бы психологи ни убеждали, что роман с женатым мужчиной обрекает на страдания, девушки каждый раз верят, что финал их истории будет счастливым. Но пока избранник не свободен, планы и мечты о совместной жизни существуют лишь в воображении. Разбираемся, почему женщины соглашаются на роль второго плана.
Возможно, вы видите себя спасительницей, которая освобождает мужчину из плена несчастливого брака. Но нет, вы соучастница обмана. Мужчина обманывает жену, с которой не желает расставаться, а вы, прежде всего, саму себя. Так поступала Елена К., пока не нашла в себе силы разорвать эту связь. Она решила поделиться выводами, которые сделала на основе печального опыта.


Доверие

У вас есть все шансы на то, что и вам он не будет верен. Даже если вы убедите мужчину оставить семью или он сам убедит себя, что «на другом берегу трава зеленее», вы останетесь с человеком, потенциально готовым к предательству. Почему бы ему, разочаровавшись и в ваших отношениях, снова не найти замену?


Приоритеты

Вы никогда не будете главной в его жизни. Обязательства перед женой и детьми всегда будут для него на первом месте. Если же это не так, вам стоит задуматься, с каким мужчиной вы желаете связать жизнь. Сможете ли на него положиться?


Почему вы соглашаетесь на такие отношения?

  1. Боитесь сближения. Даже если вы убеждены, что не хотите выходить замуж, выбирайте того, кто свободен. Тогда это действительно будет ваш собственный, а не навязанный выбор. Порой кажется — пока нас связывают только физические отношения без обязательств, это не причинит боли. Большое заблуждение, потому что со временем человек становится вам дорог, а отношения превращаются в мучение.
  2. Думаете, что не заслуживаете лучшего. В этом случае важно перестать цепляться за мужчину, который обратил на вас внимание, а работать над уверенностью в себе. Сейчас я понимаю — лучше быть одной, чем играть в отношения с человеком, который не может быть с тобой.
Если вы полагаете, что никому не причиняете вреда, вы ошибаетесь. Мужчина, скорее всего, убедил вас в том, что жене безразлично, как он проводит время, и она давно его разлюбила. В большинстве случаев это не так. Когда женщина узнает об измене, это причинит ей боль. Если в семье есть дети, неизбежно пострадают и они.
Мне потребовалось пройти через страдания и потерянные годы, прежде чем я поняла, что заслуживаю лучшего, чем мужчина, который не в состоянии быть честным ни с другими, ни с самим собой. Если они с женой так несчастны в браке, что мешает ему развестись? Он говорит вам, что любит? Он говорил это и жене. Велика вероятность, что повторил это вчера вечером, когда они легли в постель. Если вы встречаетесь с женатым, то лишаете себя полноценных и здоровых отношений с человеком, который будет дорожить только вами.


КОММЕНТАРИЙ ЭКСПЕРТА

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Причины, по которым женщина выбирает женатого мужчину, могут быть очень разными. Простая наивность и неопытность. Все мы учимся на собственном опыте, и часто кажется, что избранник нас любит и только жена мешает счастью. Встреча с реальностью, как правило, избавляет от иллюзий.

Подсознательная неготовность к длительным близким отношениям также заставляет выбирать недоступных мужчин. Это может быть и скрытый ответ на социальное давление «пора выходить замуж». Неготовность мужчины развестись оказывается своеобразным извинением и вызывает сочувствие.

Бывают причины более сложные. Например, во взрослой жизни мы бессознательно повторяем сюжет отношений с родителями в надежде его завершить. Любимый отец ушел в другую семью, и девочка всю жизнь мечтает его вернуть. Когда вырастает, ей начинают нравиться исключительно семейные мужчины намного старше нее. Она может искренне считать, что это любовь и мужчина должен уйти из семьи. Если это происходит, скорее всего, ее ждет разочарование, потому что она мечтала вернуть отца, а не получить мужа.


В чем разрушительность таких отношений?

Вы не проходите путь постепенного узнавания партнера. Он повернут к вам лучшей стороной, а скрытая от вас часть обращена к семье. С вами он отдыхает душой, с женой ссорится, и вы не знаете о нем всего, что обычно узнаете о свободном партнере. Как следствие такой однобокости может возникнуть иллюзия: он так невероятно хорош, что вы готовы ждать его всю жизнь. В реальности это обычный мужчина со стандартным набором недостатков, но у вас нет возможности с ними познакомиться. Вы перестаете себе принадлежать, перестраиваете жизненные планы и вкладываете все силы в чужую ситуацию (возможно, даже в укрепление чужой семьи).

Измены в паре происходят, когда партнеры не справляются с возникающим напряжением, при этом они недостаточно зрелые, чтобы говорить об этом. Тогда возникает внезапно вспыхнувшая запретная любовь как способ избавиться от накопленного негатива, поднять самооценку, получить тепло и сочувствие, не прикладывая усилий для того, чтобы что-то изменить в своей семье. Искренние и честные отношения возможны только после завершения отношений с предыдущим партнером.


Текст: Сабина Сафарова

Источник
Почему бывший снова появляется в вашей жизни?

Расставание не бывает легким. Потребуется время, чтобы пережить потерю. Но человек, которого вы пытаетесь забыть, может неожиданно вновь появиться в вашей жизни. Почему он возвращается и стоит ли давать отношениям второй шанс?
Вы получаете от него сообщение или звонок и начинаете гадать, что стало причиной его неожиданного появления. Если вам все еще важен ответ на этот вопрос, чувства не остыли и у вас остались надежды начать все с чистого листа. Понимание того, что движет партнером, поможет защитить границы и не позволять собой манипулировать. Пять причин, заставляющих его вернуться.

1. Секс. Он не встретил партнера, с которым ему так же хорошо в постели, как было с вами. У вас возникнет искушение снова пойти на физическую близость. Было бы правильнее сказать себе «стоп» и взять паузу. Начните общаться и убедитесь, что вам предлагают не только постель, но и отношения, за благополучие которых человек готов нести ответственность.

2. Уязвленное самолюбие. Он мог столкнуться с тем, что в новых отношениях, которые сложились после расставания, его отвергли. Поговорите и узнайте, как складывалась его личная жизнь. Если он успел пережить свежую драму, будьте осторожны. Скорее всего, он видит в вас утешительную жилетку.

3. Привычка. Он привык к вам и знает ваши реакции. Отношения с другим человеком полны новых моментов, но далеко не всегда радостно окрашенных. Ваши ссоры и разногласия на расстоянии кажутся не такими значительными. Однако стоит помнить — все то, к чему он привык, привело вас к разрыву. Надо, чтобы оба готовы были принять друг друга, понимая, что по-прежнему остались теми же людьми, что были до расставания.

4. Сомнения. Он сам принял решение о расставании, но по прошествии времени начинает сомневаться. Сообщения и звонки вам — лишь попытки разобраться в себе. Не позволяйте второй стороне играть с вашими чувствами. Вы достойны прямых и определенных ответов.

5. Второй шанс. Он решил, что, расставшись с вами, совершил ошибку. Если партнер искренен и вы готовы попробовать начать все сначала, потребуется большая внутренняя работа и взаимное доверие, чтобы признать и принять то, что разрушило отношения. И вместе решить, что отныне делать, чтобы не оказаться в том же положении.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт:


Расставания происходят по-разному. Кто-то разговаривает о своих чувствах, анализирует ситуацию и идет на это обдуманно. Кто-то действует под влиянием эмоций, не очень разобравшись в себе, тогда возвращения более вероятны. Часто партнеры проецируют друг на друга личное недовольство жизнью, внутреннее неблагополучие. Мне плохо, значит, ты виноват. Они возлагают на другого ответственность за свой дискомфорт и живут с иллюзией, что, уходя от партнера, уйдут и от проблемы.
Но если проблема в себе, уйти от нее невозможно. Самостоятельная встреча с реальностью эту иллюзию быстро разрушает. Вдруг выясняется, что на жизнь зарабатывать сложно и бывший муж, несший эту обязанность в одиночку, действительно уставал, а не притворялся. Покупка продуктов, стирка и уборка не происходят автоматически, и бывшая жена нуждалась в помощи, а не пыталась ограничить свободу и испортить жизнь.
Расставание — это кризис, который в лучшем случае меняет нас, помогает вырасти, переосмыслить свои решения. В худшем он лишает нас смелости, заставляет отступить. Когда партнера тянет к вам только потому, что подсознательно его пугает жизнь без возможности положиться на вас, как и прежде, это может привести к порочному кругу уходов и возвращений.
Если вы принимаете твердое и осознанное решение начать все сначала, нужно проанализировать причины расставания, выработать новые правила общения. Рассказать друг другу о чувствах (в том числе негативных) и принять рациональные решения: как изменится ваша жизнь, что будет отныне считаться недопустимым, каковы будут санкции/ответственность нарушившего, какие новые обычаи, традиции и цели появляются у вашей пары. Хорошо, если вы составите договор: обязательства или торжественные обещания друг перед другом. Не как юридический документ, а как символ новой жизни. Устные договоренности могут забываться. Нечто овеществленное помогает помнить и поддерживать новые планы.

Расставания происходят по-разному. Кто-то разговаривает о своих чувствах, анализирует ситуацию и идет на это обдуманно. Кто-то действует под влиянием эмоций, не очень разобравшись в себе, тогда возвращения более вероятны. Часто партнеры проецируют друг на друга личное недовольство жизнью, внутреннее неблагополучие. Мне плохо, значит, ты виноват. Они возлагают на другого ответственность за свой дискомфорт и живут с иллюзией, что, уходя от партнера, уйдут и от проблемы.

Но если проблема в себе, уйти от нее невозможно. Самостоятельная встреча с реальностью эту иллюзию быстро разрушает. Вдруг выясняется, что на жизнь зарабатывать сложно и бывший муж, несший эту обязанность в одиночку, действительно уставал, а не притворялся. Покупка продуктов, стирка и уборка не происходят автоматически, и бывшая жена нуждалась в помощи, а не пыталась ограничить свободу и испортить жизнь.

Расставание — это кризис, который в лучшем случае меняет нас, помогает вырасти, переосмыслить свои решения. В худшем он лишает нас смелости, заставляет отступить. Когда партнера тянет к вам только потому, что подсознательно его пугает жизнь без возможности положиться на вас, как и прежде, это может привести к порочному кругу уходов и возвращений.

Если вы принимаете твердое и осознанное решение начать все сначала, нужно проанализировать причины расставания, выработать новые правила общения. Рассказать друг другу о чувствах (в том числе негативных) и принять рациональные решения: как изменится ваша жизнь, что будет отныне считаться недопустимым, каковы будут санкции/ответственность нарушившего, какие новые обычаи, традиции и цели появляются у вашей пары. Хорошо, если вы составите договор: обязательства или торжественные обещания друг перед другом. Не как юридический документ, а как символ новой жизни. Устные договоренности могут забываться. Нечто овеществленное помогает помнить и поддерживать новые планы.

Текст: Сабина Сафарова

Источник
Партнер-психопат: как определить и почему не стоит строить отношения?


«Переживания, которые испытываешь с таким человеком, сродни тем, что захлестывают на американских горках: восторг сменяется ужасом», — рассказывает наша героиня Елена К. Девушка вспоминает приемы, с помощью которых ею манипулировал бывший супруг. Если эти уловки показались вам знакомыми, делайте выводы.
Cначала мне казалось, в нем были все черты, которые я мечтала видеть в партнере. Я была его первой женой, сейчас он женат третий раз. Думаю, это не последний его матримониальный опыт, другие будут обжигаться так же, как и я. Основная черта людей, подобных бывшему мужу: полное отсутствие сострадания и низкая самооценка. Но они превосходные актеры и сделают все, чтобы вы поверили: перед вами ваш идеал. Значит, и вы обязаны следовать их примеру и стать идеальной, то есть удобной для манипуляций. Для этой игры они используют три приема.


Идеализация

Это была первая, самая страстная фаза наших отношений. Казалось, мы совпадаем на всех уровнях: чувственном, духовном и сексуальном. В те дни, когда мы были не вместе, я засыпала и просыпалась с его нежными сообщениями. Он не скупился на слова, был щедр и великодушен не только по отношению ко мне, но и к тем, кто был мне близок. Я слышала самые восторженные отзывы от всех, кого успела с ним познакомить. Он поддерживал привязанность и постоянно напоминал:

  • У нас общие планы и мечты.
  • Мы столько прошли, чтобы наконец быть вместе.
  • Я дорога ему, как никто и никогда прежде.
Он считывал и возвращал все мои фантазии о близком человеке. Очень скоро я была согласна на все, только бы наши отношения продолжались.


Обесценивание

Постепенно он терял ко мне интерес. Когда я замечала это, кидал мне очередную приманку: романтический ужин, поездку или подарок. Усыплял меня заверениями в любви, и я продолжала обманывать себя. Это не продлилось долго, я стала слышать в свой адрес грубые слова. К этому моменту он заставил меня поверить: его поведение оправданно, я его не заслуживаю.

Игнорирование

Единственная причина, из-за которой вы заинтересовали такого человека, — способность восхищаться им. Это позволяет ему подпитывать низкую самооценку. Со временем ему нужны новые жертвы, которые бы подтверждали его значимость. Если вы когда-нибудь позволите критичные оценки в его адрес, как это сделала я, ваша ценность для него тут же потеряется. Вы станете потенциальной угрозой его слабому эго. Когда вы не соглашаетесь на роль жертвы и начинаете защищать себя, человек, которого вы считали самым близким, легко превращается во врага. Если вы уступаете, признавая его правоту, он торжествует. И вы снова попадаете в порочный круг, который начинается с его показного интереса и внимательности. Заканчивается все по прежнему сценарию, равнодушия и холодности с его стороны вам не избежать.

Комментарий эксперта

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт:

Перечисленные героиней равнодушие, отсутствие сострадания и низкая самооценка бывшего мужа могут быть присущи людям и с нарциссическими чертами, и с психопатическими. Нарциссам ближе идеализация и последующее обесценивание партнера, психопатам — тотальный контроль. Нарциссы чаще манипулируют неосознанно, психопаты сознательно, но суть одна — разрушение партнера.


Жертвами психопатов и нарциссов чаще других оказываются женщины, неуверенные в себе («он обратил на меня внимание»), со стремлением к спасению («он много страдал, ему нужна помощь»), с уязвимыми границами и склонностью впадать в зависимость («я счастлива только с ним»). Единственный способ защититься — укреплять реалистичную самооценку, способность выбирать и отстаивать то, что вам важно, и давать отпор всему, что не устраивает.

То, как героиня описывает начало отношений, говорит о харизматичности избранника и о ее склонности очаровываться такими людьми. Если вы встретили человека, оказывающего на вас магическое действие, задумайтесь, пересильте себя и возьмите паузу. Адекватный человек вас поймет. Если же будет преследовать и давить — делайте выводы. Когда после короткой переписки в социальных сетях вас сразу же зовут на свидание, превозносят и осыпают комплиментами, это не только приятно и соблазнительно. В этом также может угадываться агрессивное нарушение ваших границ, лишение личного пространства и скрытая угроза. Если вы уже попали в такие отношения, важно понимать, как вы поддерживаете этот порочный круг. Все еще надеетесь получить тепло, сострадание и что-то доказать? Тогда вы лишь впадаете в зависимость от партнера, который поманил вас обещанием блаженства вдвоем, но не планирует это обещание исполнять. Единственный выход: перестать ждать невозможного и взять на себя ответственность за свою жизнь.

Текст: Сабина Сафарова

Источник







Партнер-психопат: как определить и почему не стоит строить отношения?



«Переживания, которые испытываешь с таким человеком, сродни тем, что захлестывают на американских горках: восторг сменяется ужасом», — рассказывает наша героиня Елена К. Девушка вспоминает приемы, с помощью которых ею манипулировал бывший супруг. Если эти уловки показались вам знакомыми, делайте выводы.

Сначала мне казалось, в нем были все черты, которые я мечтала видеть в партнере. Я была его первой женой, сейчас он женат третий раз. Думаю, это не последний его матримониальный опыт, другие будут обжигаться так же, как и я. Основная черта людей, подобных бывшему мужу: полное отсутствие сострадания и низкая самооценка. Но они превосходные актеры и сделают все, чтобы вы поверили: перед вами ваш идеал. Значит, и вы обязаны следовать их примеру и стать идеальной, то есть удобной для манипуляций. Для этой игры они используют три приема.


Идеализация

Это была первая, самая страстная фаза наших отношений. Казалось, мы совпадаем на всех уровнях: чувственном, духовном и сексуальном. В те дни, когда мы были не вместе, я засыпала и просыпалась с его нежными сообщениями. Он не скупился на слова, был щедр и великодушен не только по отношению ко мне, но и к тем, кто был мне близок. Я слышала самые восторженные отзывы от всех, кого успела с ним познакомить. Он поддерживал привязанность и постоянно напоминал:

  • У нас общие планы и мечты.
  • Мы столько прошли, чтобы наконец быть вместе.
  • Я дорога ему, как никто и никогда прежде.
Он считывал и возвращал все мои фантазии о близком человеке. Очень скоро я была согласна на все, только бы наши отношения продолжались.


Обесценивание

Постепенно он терял ко мне интерес. Когда я замечала это, кидал мне очередную приманку: романтический ужин, поездку или подарок. Усыплял меня заверениями в любви, и я продолжала обманывать себя. Это не продлилось долго, я стала слышать в свой адрес грубые слова. К этому моменту он заставил меня поверить: его поведение оправданно, я его не заслуживаю.

Игнорирование

Единственная причина, из-за которой вы заинтересовали такого человека, — способность восхищаться им. Это позволяет ему подпитывать низкую самооценку. Со временем ему нужны новые жертвы, которые бы подтверждали его значимость. Если вы когда-нибудь позволите критичные оценки в его адрес, как это сделала я, ваша ценность для него тут же потеряется. Вы станете потенциальной угрозой его слабому эго. Когда вы не соглашаетесь на роль жертвы и начинаете защищать себя, человек, которого вы считали самым близким, легко превращается во врага. Если вы уступаете, признавая его правоту, он торжествует. И вы снова попадаете в порочный круг, который начинается с его показного интереса и внимательности. Заканчивается все по прежнему сценарию, равнодушия и холодности с его стороны вам не избежать.


Комментарий эксперта

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт:

Перечисленные героиней равнодушие, отсутствие сострадания и низкая самооценка бывшего мужа могут быть присущи людям и с нарциссическими чертами, и с психопатическими. Нарциссам ближе идеализация и последующее обесценивание партнера, психопатам — тотальный контроль. Нарциссы чаще манипулируют неосознанно, психопаты сознательно, но суть одна — разрушение партнера.


Жертвами психопатов и нарциссов чаще других оказываются женщины, неуверенные в себе («он обратил на меня внимание»), со стремлением к спасению («он много страдал, ему нужна помощь»), с уязвимыми границами и склонностью впадать в зависимость («я счастлива только с ним»). Единственный способ защититься — укреплять реалистичную самооценку, способность выбирать и отстаивать то, что вам важно, и давать отпор всему, что не устраивает.

То, как героиня описывает начало отношений, говорит о харизматичности избранника и о ее склонности очаровываться такими людьми. Если вы встретили человека, оказывающего на вас магическое действие, задумайтесь, пересильте себя и возьмите паузу. Адекватный человек вас поймет. Если же будет преследовать и давить — делайте выводы. Когда после короткой переписки в социальных сетях вас сразу же зовут на свидание, превозносят и осыпают комплиментами, это не только приятно и соблазнительно. В этом также может угадываться агрессивное нарушение ваших границ, лишение личного пространства и скрытая угроза. Если вы уже попали в такие отношения, важно понимать, как вы поддерживаете этот порочный круг. Все еще надеетесь получить тепло, сострадание и что-то доказать? Тогда вы лишь впадаете в зависимость от партнера, который поманил вас обещанием блаженства вдвоем, но не планирует это обещание исполнять. Единственный выход: перестать ждать невозможного и взять на себя ответственность за свою жизнь.


Текст: Сабина Сафарова

Источник
Почему мужчинам трудно признаться: «Между нами все кончено»



Больше всего в отношениях мужчины боятся сказать, что пора расстаться. Они готовы пойти на все, чтобы женщина сама это поняла. Мы собрали коллекцию сигналов, которые отправляют любители уйти «по-английски». А гештальт-терапевт Наталья Арцыбашева объяснила, почему мужчины избегают разговора и что делать женщине.

Если мужчина, которого мы любим, пытается проститься с нами без слов, мы отказываемся верить, что его изменившееся поведение означает: отношениям пришел конец.

Он реже звонит

Велико искушение списать этот тревожный сигнал со счетов, ведь однажды он признался вам, что не любит долго висеть на телефоне. Правда, раньше его это не останавливало.

Он реже пишет

Вы и этому находите объяснение: первый «медовый месяц» общения прошел, и у него нет необходимости бороться за ваше расположение. Вы убеждаете себя, что не должны ждать от него той же интенсивности внимания. Хотя имеете на это полное право!

Его сообщения потеряли теплоту

В начале отношений он не скупился на нежные слова и смайлики, которые вы получали в течение всего дня. Однако теперь, когда говорите ему, что скучаете по прежним знакам внимания, он сообщает, что не склонен к сентиментальности. И вы снова соглашаетесь, хотя в глубине души понимаете — что-то между вами надломилось.

Он очень занят на работе

У него вдруг появляются неотложные дела. И вы даже радуетесь — это объясняет отсутствие звонков, сообщений и отмененные планы на выходные. У него важный проект и огромный стресс на работе. И вы как верная подруга его поддерживаете. Ведь он старается для вашего будущего.

У него семейные проблемы

После его развода дети страдают, и он вынужден постоянно уделять им внимание. У него бесконечно болеют все престарелые родственники. Словом, он ответственный и очень уставший человек, переживающий сложнейший период в жизни.

Он заболел

Он устает на работе и прикладывает нечеловеческие усилия, чтобы разобраться с семейными заботами, и вот результат. Он совсем выбился из сил. И вы снова должны его понять, не требуя слишком многого (лучше вовсе вычеркнув себя из его жизни).

Он больше не придает значения внешнему виду (при встречах с вами)

Вы замечаете это, и вам становится неловко за свои мысли: «Ему сейчас трудно, не слишком ли много я требую?» Хотя давно пора было бы задать себе другой вопрос: «Что я до сих пор делаю с этим человеком?»

Почему мужчины уходят по-английски?

«Важно научиться разговаривать, пока у вас хорошие отношения», — советует Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт. Мозг мужчин больше ориентирован на деятельность, чем на разговоры. Женщине легче принять ситуацию через обсуждение, и она, исходя из своего опыта, ожидает того же от мужчины. Столкнувшись с молчанием, она чувствует себя обиженной и дезориентированной. Мужчина лучше переживает стресс в одиночку, погружаясь в деятельность. Он эволюционно приспособлен менять свое поведение в ответ на изменение окружающей среды, а не разговоры. И подсознательно ожидает такой же реакции от женщины: «Видишь, я не соответствую твоему запросу, давай ты молча бросишь меня и найдешь другого».


Кроме того, в наших реалиях мальчика с детства окружают взрослые женщины: воспитательница в детском саду, учительница в школе, врач в поликлинике, имеющие над ним некоторую власть и причиняющие неприятности. Сама идея поговорить и выяснить отношения выглядит вдвойне стрессовой. Как правило опыта доброжелательного обсуждения ситуаций у него меньше, чем негативного. Людям свойственно избегать неприятностей, в том числе встреч с противником, превосходящим по силам. Среднестатистическая женщина всегда переговорит среднестатистического мужчину, поэтому разумно в такое противоборство не вступать.


Что же делать женщине?

Пока у вас хорошие отношения, стоит научиться обсуждать все, что между вами происходит. Пусть понемногу, в безопасных для мужчины дозах, но регулярно. Чтобы это стало привычкой, а не стрессом. Если в паре есть традиция мирно и конструктивно обсуждать негативные переживания и претензии друг к другу, то шанс узнать что-то от партнера лично, а не «по умолчанию» повышается. Если он исчез и избегает объяснений, самое важное — позаботиться о себе. Не выходит на разговор — напишите письмо, оно не так эмоционально заряжено, его можно прочесть, когда соберешься с духом. Нет возможности отправить письмо — напишите его для себя. Полезнее высказать свои чувства на бумаге, чем постоянно крутить их в голове. Кто бы вас не покинул, главное, чтобы вы оставались верны себе.


Текст: Сабина Сафарова

Источник
«Расстались, но живем вместе»: правила выживания

Иногда после развода мы вынуждены делить кров с бывшим партнером. Как пережить это время, рассказывают наши эксперты.

Даже если расставание произошло по обоюдному согласию, вынужденное соседство, как правило, тяжело дается обеим сторонам. «Это почти всегда психологически непростая ситуация, и стоит придерживаться ряда правил, которые могут помочь», — считает юрист по семейному праву Джим Адониццо.

1. Составьте план разъезда. Вы должны составить план того, как будете менять ситуацию, чтобы в конце концов жить раздельно. Без этого понимания поддерживать мирное сосуществование почти невозможно.

2. Определите «ваше» место в доме. Необходимо, чтобы у каждого было свое пространство, в котором вторая сторона не может появляться. И, конечно, ни при каких обстоятельствах вы не должны спать в общей постели.

3. Храните все важные документы в надежном месте. Большинство из нас надеется, что развод пройдет мирно и мы сможем рассчитывать на порядочность второй стороны. Мой опыт юриста показывает, как легко бывшие супруги могут выйти на тропу войны, если в важных для себя вопросах не приходят к согласию. Убедитесь, что у вас есть копии всех документов, которые касаются детей, финансов и собственности.

4. Не избегайте своего дома. Это чаще касается мужчин. Порой стресс от совместного пребывания оказывается так велик, что возникает желание избегать возвращения домой. Но если у вас есть дети, это посылает им ложный сигнал: папа больше не хочет с нами общаться. Пока вы не разъехались и у вас нет места, где вы будете регулярно видеться с детьми, вы не можете перестать общаться с ними из-за того, что вам тяжело делить дом с их матерью. Постоянное отсутствие отца окажется дополнительной травмой для детей, переживающих из-за родительского расставания.

5. Избегайте ссор. Эмоции во время или после развода часто накалены, и конфликты разгораются быстро и бурно. Особенно в ситуации, когда обеим сторонам хорошо известны слабые места друг друга. Вы не можете взять на себя ответственность за партнера, но способны попытаться контролировать себя и не вступать в ссору первым.

6. Избегайте соблазна. Могут возникнуть ситуации, провоцирующие вас на физическую близость. Инициатор расставания чаще всего жалеет о том, что уступил соблазну. А тот, кто по-прежнему любит, испытывает еще большую душевную боль. Важно, чтобы обе стороны не переходили границу. Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться. Вынужденное сожительство не может стать основанием, чтобы попытаться начать все сначала.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если вы все еще любите, опасайтесь впадать в мечты, что все вернется. Разделите свои пространства, чтобы как можно меньше соприкасаться. Уберите вещи, напоминающие об общем прошлом. Да, в вашем положении естественно злиться, плакать, негодовать. Но партнер больше не участвует в вашей жизни, и ждать от него понимания не стоит. Поэтому важно давать волю чувствам, но не в общении с ним, а наедине с собой, с друзьями.

А как же общаться с ним? С максимальной заботой о себе. Вам надо строить новую жизнь, компенсировать ущерб, искать другие источники поддержания своего благополучия. Поэтому максимально дипломатично прекращайте разговоры, которые вас не устраивают, вырабатывайте полезные для себя договоренности.

Нельзя бесконечно высказывать претензии. Ваша эмоциональность — это своеобразное сохранение отношений, и вам это не на пользу.

Если вы инициатор развода, то, скорее всего, будете чувствовать вину за случившееся. Часто это выражается либо в заискивающе-неустойчивом поведении, что партнер может расценить как намерение вернуться, либо в агрессивно-оборонительной позиции, которая дополнительно ранит вторую сторону.

Что можно сделать? Выработайте правила общежития: кто за что платит, где чьи продукты, можно ли приводить гостей и надо ли об этом предупреждать. Лучше записать все на бумаге, чтобы не было разногласий и не приходилось каждый раз возвращаться к обсуждению. Занимайте нейтрально-сочувственную позицию: да, я слышу тебя, понимаю твои чувства. Но мы больше не вместе, и мы должны это принять. Бывает, что покинутый партнер бессознательно пытается выразить обиду в просьбах, внезапно вспоминает о дополнительных тратах, ждет экстренной помощи. Возьмите на себя ответственность за соблюдение новых границ, даже если партнер пытается их нарушать.

Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать. Остановиться у друзей, родственников или попросить приют в кризисном центре — любое из этих решений будет лучшим.


Текст: Сабина Сафарова

Источник


Как разговаривать, чтобы укрепить отношения


Вспомните, когда вы только познакомились и полюбили, то не могли наговориться. Проходит время, и вы все больше общаетесь лишь на бытовые темы, постепенно замечая, как из отношений исчезает радость спонтанных разговоров и интерес к партнеру. Это можно вернуть, уверены наши эксперты.
Мужчины знают, как важно разговаривать с женщиной в начале отношений. Но когда понимают, что завоевали ее, начинают вести себя так, как им привычнее. Для большинства представителей сильного пола это означает использовать разговоры лишь для достижения конкретной цели. Для подавляющего числа женщин и небольшого количества мужчин разговор — прежде всего удовольствие. Общение позволяет им ощутить связь с любимым человеком, зарядиться энергией.

«Если один из партнеров (как правило, мужчина) ограничивает возможность спонтанного общения и все сводится к обсуждению практических вопросов, второй партнер чувствует себя несчастным, но вынужден с этим мириться, — говорит коуч межличностных отношений Джеймс Бауэр. — Это ловушка, в которую попадают многие пары. Чем дольше люди вместе, тем меньше разговаривают. Мы обсуждаем, кто заберет ребенка из детского сада, как погасить счета и где проводить выходные. И на этом все».

Как начать разговаривать по душам так же глубоко и заинтересованно, как это было в начале отношений? Джеймс Бауэр предлагает:

Выделить время. Заранее вписывайте разговор в график дня. Если по возвращении домой вы первым делом включаете компьютер или погружаетесь в смартфон, шансы на то, что вы переключитесь на партнера, невелики. Подарите друг другу 20 минут, в которые не вторгается телевизионный или виртуальный мир.

Заинтересовать партнера. Начинайте разговор с того, что ему интересно. Например, если вы спросите: «Как думаешь, кто выйдет в полуфинал этой игры?», скорее всего сразу завладеете его вниманием. А вот вопрос: «Идет мне эта юбка?» с большой вероятностью оставит его равнодушным, даже если он вежливо ответит вам. Тема, увлекающая вторую сторону, может оказаться ключиком к тому, чтобы человек оказался расположен к доверительному общению.

Быть внимательным слушателем. Вы экономите время, если во время разговора моете посуду или протираете пыль, но для мужчины ваша способность совершать несколько дел одновременно означает отсутствие интереса к его словам. Он перестанет говорить. Джеймс Бауэр призывает сделать традицией то, что он называет «трансформационными разговорами». Они разрывают рутину будничных отношений, в которой мы часто ленимся давать себе душевный труд говорить на более глубокие темы.

«Начните с любого вопроса, но посмотрите на него с нового угла, — предлагает Бауэр. — Может быть, партнер переживает трудное время на работе? Не пытайтесь тут же найти виновных или ограничиваться сочувственными фразами: «Твой шеф тебя не ценит», «Эта компания тебя недостойна». Да, вы польстили эго собеседника, но ничего нового такое сообщение ни в его, ни в вашу жизнь не принесло. Попробуйте поговорить о том, как он рассматривает текущий период в контексте своей карьеры. Есть ли в этой ситуации бонусы? Способен ли он по-прежнему учиться новому? Видит ли себя в другой профессиональной сфере? Вместо обсуждения вопроса на бытовом уровне постарайтесь поговорить о том, как партнер видит себя, что он чувствует, готов ли двигаться вперед. Такие разговоры дают нам силы на то, чтобы многое переосмыслить в жизни».

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

В профессиональной среде родилась такая шутка: «Найдите хорошего партнера, и пять лет брака заменят вам год психотерапии». Если у пары есть навык и традиция разговоров, выработанные в «мирное время», то в кризисе, которыми изобилует семейная жизнь, это будет большим преимуществом.

Многие мужчины склонны терпеть дискомфорт молча, а потом исчезать. Женщины от природы лучше справляются с коммуникациями. Важно это различие использовать не для борьбы за власть, а для развития взаимопонимания. Когда в паре женщина может помочь мужчине говорить о чувствах, в ответ он помогает ей в них не «тонуть», а переходить к правильным действиям. Многие пары нуждаются в такой традиции еще и как в спасении от популярного ныне детоцентризма. Часто наступает момент, когда жена настолько погружается в заботу о детях, что муж остается в одиночестве. Женщина, с одной стороны, лишается его поддержки, а с другой — сама делает все, чтобы ее не получить.

Говорите о своем состоянии, а не о партнере: «Я злюсь» вместо «Ты меня бесишь». Не нападайте. Больше спрашивайте. Проверяйте свои фантазии: «Что ты чувствуешь сейчас?» вместо «Ты меня ненавидишь». Будьте осторожнее с оценкой и критикой. Не пытайтесь разговаривать против желания, как своего, так и партнера. Умейте говорить «стоп», если вам некомфортно. Важно давать выговориться, иногда просто произнесение вслух позволяет переоценить свою же мысль.


Текст: Сабина Сафарова


Источник

Made on
Tilda