Хочу отношений! Что мешает? (продолжение)
Внутреннее состояние. Иногда наше душевное состояние препятствует отношениям. Любое внутреннее напряжение, обида на судьбу или свою семью, низкая самооценка, неосознанные страхи и т.п. могут помешать. Все люди улавливают состояние друг друга, хоть могут этого и не осознавать. Обычно если девушка спокойна и наслаждается жизнью, то отношения сами появляются. Но если приходится скрывать что-то, то это напряжение все равно будет влиять на окружающих. Многие думают, что вот появятся подходящий человек и все наладится. На самом деле это попытка переложить ответственность за свое эмоциональное состояние на партнера. Но партнер хочет отношений, а не использования его в ваших личных целях. Обычно проблема не решается, а усугубляется.

Как внутренняя реальность влияет на отношения, и какие монстры таятся в ее глубине? Поделюсь наблюдениями, но помните, что это не исчерпывающая классификация и все очень индивидуально.

Страхи. Часто так бывает, что мы находим именно то, чего больше всего боимся. Например, было в семье по женской линии несколько неверных мужей. Мама, бабушки и тетушки наставляют, предупреждают, предостерегают и тревожатся, чтоб муж ваш не оказался гулякой. И вы тоже выбираете со страхом, опасаетесь неверности, присматриваетесь к мужчинам с подозрением, вечно ждете подвоха. Над вашей жизнью висит иррациональная тревога, боязнь измен. Как правило, они в такой обстановке чаще и происходят, потому что вы подсознательно выбираете именно путь к ним ведущий. Потому что страх – это постоянная фиксация внимания, он формирует нашу реальность: «Все время боюсь, что меня бросят, что будет больно. Хоть сейчас с новым молодым человеком в отношениях все замечательно, он для меня старается, но я все равно боюсь, что со временем ему надоем, что он найдет кого-то лучше». Почему страх преследует вас? Что мешает просто радоваться жизни и отношениям?

Ревность, собственническое отношение, контроль. В здоровых отношениях важно, чтобы у каждого из партнеров было личное пространство. Если по каким-то причинам вам в отношениях это непереносимо, вы не готовы доверять, хотите в любую секунду контролировать, знать где он и с кем – то надо разбираться с собой. Измена ли предыдущего партнера тому причиной, или отношения ваших родителей в детстве произвели на вас такое впечатление. Вы можете все прекрасно знать и головой понимать, но при этом испытывать сильные иррациональные чувства. Они часто включаются при попытке сблизиться и бывают не очень связаны с личностью партнера и его действиями. На чем основана ваша тревога? Вас раньше обманывали? Вы вообще никому не доверяете или конкретно близкому человеку? Важно найти ответы в себе, научиться распознавать эти чувства, переработать их и прийти к другому поведению. Иначе либо от вас будут убегать, либо найдется партнер, которому ваше преследование будет забавой, серией уверток и вранья (и для него вы будете прообразом его сверхконтролирующей мамы).

Нерешенные проблемы детско-родительских отношений. Часто, если сознательно с ними не разобраться, то мы бессознательно проецируем их на партнера. И партнера бессознательно подбираем похожего, чтоб удобно было проецировать. Спрашивает вас парень при первом знакомстве про подробности вашей жизни. А вам в этом видится ненавистный мамин контроль, она всегда про все выспрашивала. И, конечно, в вас возникает законный справедливый протест. Только протест к маме относится, а вы тут с ни о чем не подозревающим парнем знакомитесь. И ему невдомек, что ваши эмоции не к нему относятся, и совершенно непонятно, что вас так разозлило. Или, например, папа в детстве недодал внимания и любви. Ага, взыщем с партнера, пусть день и ночь серенады поет, букеты таскает, шубы дарит и разные блага обеспечивает! Хватит его, впрочем, ненадолго, и скоро вам придется опять вернуться к позиции страдалицы и жертвы мужской черствости. Партнер может и неплох был сам по себе, но компенсировать вам дефицит папиной любви он не в состоянии. А как живого человека вы его различить не можете, видите только проекцию своей обиды. Такие вещи важно разделять. Лучше отношения с родителями обсудить с психологом, чтобы партнеров воспринимать без дополнительных помех восприятия.

Стыд и неуверенность. Есть девушки, которые стыдятся лишний раз написать, боятся быть навязчивыми, не верят в свою привлекательность. Не верят, что их можно любить, стесняются встречаться, смотреть в глаза, разговаривать, признаваться в чувствах. Или, наоборот, в попытке преодолеть свое смущение, становятся резкими, циничными, напористыми, ироничными, то есть все равно не показывают себя, а скрывают под маской. Это блокирует возможности появления и развития отношений. Другому человеку непонятно, почему вы так себя ведете, но невозможно не заметить напряжение. Он может это понять как отсутствие интереса, проявление антипатии, отвержение. А мог бы увидеть вас реальную и заинтересоваться. Потому что любят обычно не за идеальность, а за «неправильные» черты, за индивидуальность. Но как пойти на такой риск, довериться, открыться, показать себя настоящую? Если это трудно, то возникает вопрос: а сами-то вы как к себе относитесь?

Напряжение по поводу внешности и отношение к своей женственности. Часто в обсуждениях всплывает тема «настоящей женщины» и «истинной женственности». Понятно, что именно в это время вы учитесь проявлять и демонстрировать себя, утверждать свою женственность и пользоваться ею. Но чаще ее рассматривают как внешнюю характеристику, формируется зависимость: «Я не чувствую себя женщиной, мне нужно подтверждение извне». Хотя фокус в обратном. Секрет женственности скорее в самоощущении, когда вы понимаете и принимаете ее в себе, и вам с этим осознанием хорошо. Это иногда требует работы и развитой осознанности. Что для вас значит быть женщиной? Быть идеальной картинкой или сеять творческий хаос? Быть угнетенной жертвой или отстаивать себя? Быть в постоянной конкуренции с мужчинами или строить свою стратегию успеха? Постоянно худеть или радоваться своему телу как оно есть, заботясь о нем, развивая и наслаждаясь его возможностями?

Слишком сильная потребность в отношениях. Жить одна не можете, испытываете болезненные ощущения от одиночества, обязательно нужен кто-то, иначе невыносимо жить? Если вам так плохо с собой, то партнер, даже самый хороший, помочь не может. Может принести временное облегчение, даже эйфорию и иллюзию, что счастье настало и вы теперь жить без него не можете. На самом деле «Не могу без него жить» - это опасный сигнал и путь в созависимость. Поэтому лучше разобраться с этой своей особенностью заранее. Почему невыносимо быть с самой собой? Как и почему вы не можете о своем хорошем самочувствии позаботиться самостоятельно? Какую пустоту заполняет партнер и как научиться заполнять ее самой? Чтобы быть в отношениях полноценным участником, способным на честный эмоциональный обмен.
Заметили, как много вопросов? Такие вопросы приходится мне, психологу, задавать в процессе работы и помогать находить на них ответы. Вы и сами найдете правильные ответы лет через десять, а можно за пять встреч. Затем люди и приходят. Чтоб не жалеть потом об упущенном времени, которое можно было потратить на счастье и любовь.

Берегите себя и друг друга. Ваша Наталья Арцыбашева.

Было полезно прочитать? Поделитесь с друзьями!

Made on
Tilda